Este es uno de esos post complejos de escribir y difíciles de leer, pues vamos a abordar un tema tan duro como es el del diagnóstico prenatal “Incompatible con la vida”. Aunque es un tema para mí muy doloroso porque hace unos meses pasé por esta devastadora experiencia, me he decidido a hacerlo por coherencia y honradez. No puedo quedarme callada cuando veo cómo un problema tan profundo y demoledor para las familias que lo viven es tratado, desde muchas esferas, de forma superficial y torticera. Escribo para esas familias que están ahora pasando por el mismo infierno por el que nosotros pasamos sepan que no están solas, hay mucha gente que las apoya, sea cual sea su decisión, sin juzgarlas. Sí, porque al fin y al cabo, la polémica alrededor de la incompatibilidad por la vida surge porque muchas de las familias que nos enfrentamos a este fatal diagnóstico decidimos Interrumpir el embarazo. El aborto es un gran tabú en nuestra sociedad que provoca discusiones acaloradas, mucha ira y alrededor del cual hay mucha intolerancia, confusión e ignorancia. Todo ello es el resultado de que es un tema dogmático del que una inmensa parte de la población se permite emitir crueles juicios de valor sin tener en cuenta la historia de dolor que se oculta tras cada mujer que tiene que enfrentarse a la agónica decisión de abortar.
Todos vivimos en nuestra burbuja de realidad personal, una armadura protectora que modelamos, desde niños, a través de nuestras vivencias, de la educación que recibimos, de las carencias que arrastramos, de nuestra propia búsqueda interior (lecturas, pensamientos, palabras que oímos) y de las experiencias que nos va marcando la vida. A veces, nos sobrevienen sucesos tan dramáticos y terribles, tan potentes, que provocan el estallido de la burbuja y nos lanzan de golpe y porrazo hacia la cruda realidad. Son situaciones de la vida brutales, de las que no podemos huir y que, por desgracia, no podemos cambiar. Esta es la irrefutable realidad del diagnóstico prenatal “Incompatible con la vida”, en la que todas las opciones son dramáticas. Duro es interrumpir el embarazo y duro es que, al nacer el bebé, sólo tenga opciones de “existencia” si está conectado a máquinas.
Quiero aclarar aquí que cuando un médico realiza un diagnóstico de tal magnitud, jamás lo hace a la ligera. No debemos sembrar dudas peligrosas y, menos aún, ahondar en el dolor de los padres que han pasado por este caso insinuando que esta valoración puede ser errónea (he leído artículos donde se hacían estas indecentes acusaciones). No sólo es que estos médicos son humanos y sufren el dolor de la familia, a nadie le gusta decirle a unos padres que su bebé no tiene futuro, sino que, además, el diagnóstico suele ser confirmado por más de un facultativo y, tras el fallecimiento del bebé, si así lo desean los padres, por una autopsia (autopsia que además de un trauma añadido para los padres, puede servir para evitar en siguientes embarazos malformaciones derivadas de enfermedades genéticas familiares).
A veces, la naturaleza y la genética son crueles y en el momento de la fusión del espermatozoide con el óvulo, cometen graves errores que abocan a que el bebé uterino se forme con terribles malformaciones. No estamos hablando de problemas menores, sino de graves deformaciones que impiden que el bebé, de llegar a nacer y de poder sobrevivir al parto, pueda tener una vida autónoma fuera de la cama de un hospital. Hay bebés que se forman sin órganos vitales, otros sin cerebro, o con corazones rotos e inservibles, son muchos los casos y todos son igual de demoledores. Estos bebés no tiene esperanza de vida y, por más que en algunos post, dignos de los mundos de Yupi, nos intenten vender una imagen diferente de la realidad, la existencia de estos bebés (el breve tiempo que sea) estará siempre dominada por el dolor y el sufrimiento.
Escribo “existencia”, que no “vida” porque, una vez más pido que seamos realistas, puesto que mantenerse atado a máquinas que respiran por ti, que te dan la comida, que hacen la función de corazón, sin tener ninguna esperanza de que esta situación pueda ser revertida, no es vida. Subsistir tumbado en una cunita sin poder jamás salir de un hospital, sin poder reír, sin poder hablar, sin poder correr, sin poder mamar o darle un besito a sus papis porque tienes tubos por todas partes, no es vida. Vivir atados a máquinas inmersos en un dolor continuo, sufriendo pinchazos, sin poder ir jamás a una casa, sin poder estar todo el día encima de Mamá, sin poder jugar, estando siempre rodeado de extraños, sin poder aprender, sin poder respirar por sus medios, sin poder oler una flor o disfrutar del agua del mar, no es vida. Vivir atado a una máquina sin ser consciente, tan siquiera de que eres un ser viviente, no es vida. Esta es la verdad de este demoledor diagnóstico, la esperanza de vida de estos niños es nula, no hay nada que la ciencia pueda hacer por ellos y esta es la razón por la que existe la posibilidad de interrumpir el embarazo.
Desde aquí, pido que no juzguemos a los padres que tomen una u otra decisión, pues sólo cada familia conoce el porqué de sus acciones. Ambas opciones son igual de dolorosas y terribles y están abocadas al mismo desenlace final: la muerte de su bebé amado y deseado.
Algunas familias prefieren seguir adelante con el embarazo y dejar que éste termine en el momento que fisiológicamente no sea viable (antes o después del parto) o cuando, una vez nacido el bebé, su cuerpecito falle y no pueda seguir adelante (por lo general en esta opción, si el bebé sobrevive, la ayuda tecnológica es necesaria).
Otras familias deciden interrumpir el embarazo y no alargar el tiempo de espera del fatal desenlace.
Desde luego, y por más que una madre sea muy fuerte y valiente, una vez que sabe que las esperanzas de vida de su bebé son nulas, los días posteriores al diagnóstico son agónicos: una verdadera tragedia emocional que destroza todos tus planes de vida y el dolor no sólo es emocional, sino que llega a convertirse en físico.
En esta situación extrema, también hay que tener en cuenta las consecuencias que una u otra decisión pueden tener si en la familia hay más niños.
Hay tanto y tanto que sopesar cuando la vida te arrebata de golpe todas tus ilusiones. Cada familia además tiene su historia y su carga. Como he dicho antes, esta situación es tan dura, tan cruel, tan real que el tema debe ser encarado por la sociedad sin afán de lucha, sin deseos de enfrentamiento, sin necesidad de que haya alguien que tenga la razón, pues esto simplemente son señales, muestras, de egos infantiles y heridos que no han podido desarrollar plenamente sus etapas de madurez evolutiva y que lo único que logran es crear confusión y dolor en mamás, papás, hermanos, hermanas, en familias enfrentadas a los peores momentos de sus vidas.
Me indigna, como he podido leer por ahí, que en hechos tan extremos se mezclen conceptos y situaciones con el fin de argumentar una clara actitud antiabortista. En un post sobre la incompatibilidad con la vida llegaban a aunar este diagnóstico con el de síndrome de Down (una situación, también, muy delicada de la que nadie debería opinar, excepto los padres implicados en el caso) e incluso se insinuaba que podíamos estar asistiendo a una verdadera eugenesia. ¡Qué barbaridad! Los bebés con síndrome de Down, si no tienen asociadas fatales malformaciones, no entran en el supuesto legal “Incompatibles con la vida”. Y lo de insinuar lo de la eugenesia, apelando a políticas de los años 20 y 30 del pasado siglo retomadas por Hitler en su campaña de eliminación de discapacitados, gitanos, judíos, etc. es, simplemente, indecente, conociendo los millones de personas que perecieron y la forma en la que murieron bajo el régimen de terror instaurado por el nazismo.
Por favor, no les creemos innecesariamente más angustia a los padres. Lo que tenemos que hacer es no juzgar, no opinar, simplemente, apoyar y acompañar a los padres en el proceso y, con posterioridad, en su duelo (que es un tiempo imprescindible para asimilar una pérdida tan dolorosa).
En temas tan delicados en vez de pelearnos todos contra todos, deberíamos ser constructivos ¡dejemos de ser destructivos! Hablemos entre todos para que la ley ampare a todas las familias. No permitamos que los derechos sexuales y reproductivos nos sean conculcados. Con leyes restrictivas, lo único que logramos es someter aún más a las mujeres sin posibilidades económicas, pues las que no tienen problemas de dinero, volverán a hacer como en el pasado, vivir su proceso de interrupción del embarazo fuera de nuestro país.
Sea cual sea la decisión de la madre, de los padres, de la familia, facilitémosles los medios para que todo el trance sea lo menos duro posible. Creemos una red de apoyo para todas las familias. Que las madres y los padres tengan derecho a baja, que exista un protocolo en los hospitales para procurar un parto lo más natural posible en ambas opciones. Que los padres estén solos en una habitación. Que el personal sea respetuoso. Permitamos a estas familias hablar de sus bebés fallecidos, de sus bebés enfermos libremente sin cambiarles de tema o hacer como si no hubiera pasado nada.
Hablemos entre todos para que la sociedad no juzgue, sino que acompañe a estas mujeres en el viaje más demoledor de su vida. Si no lo hacemos y nos seguimos peleando por soberbia, lo único que lograremos será crear dolor y confusión en muchas personas necesitadas de nuestro apoyo. Seamos cooperativos, no destructivos. Seamos respetuosos y no hablemos a la ligera de temas que sólo se pueden conocer desde dentro.
Nota de la autora: Si estás pasando por una situación parecida puede serte de ayuda nuestro blog dedicado a las pérdidas prenatales y perinatales. Allí te brindaremos apoyo, compañía y sostén sin juicios u opiniones. http://ninosdelagua.blogspot.com.es/
Texto: Elena Mayorga
Foto: flickr thousand_birds 
Elena Mayorga - emayorga@mentelibre.es
Licenciada en Filosofía y Letras. Psicoterapeuta, Escritora y Divulgadora especializada en Psicología de la Mujer (embarazo, parto, puerperio), Psicología Pre y Perinatal, y temas de Crianza. Terapeuta experta en Terapia Regresiva Reconstructiva. Autora de literatura infantil respetuosa. Bloguera. 
Bravo Elena, buenísimo artículo. Es un tema muy complicado como tú bien has dicho…y más habiendo tenido una experiencia similar.
No puedo ni imaginar lo que se debe sentir en estas situaciones porque he tenido la suerte de no pasar por ahí, pero en líneas generales pienso tal y como tù lo planteas.
Me ha encantado la reflexión ” no seamos destructivos ¡seamos constructivos!” realmente podría aplicarse a todos los ámbitos de nuestra vida.
Un abrazo!
Muy interesante. Es un tema muy complicado del que yo realmente conozco poco. Es muy importante no juzgar porque en esa situación nadie tiene las ideas claras.
Yo creo que también es importante que a esos bebes no viables no se les deje morir solos como objetos, no sabemos hasta que grado sienten o no. Hace poco leí en un post que a menudo estos bebes mueren solos sobre una mesa desnudos. Creo que como dices el protocolo en los hospitales debe cambiar, y el paso fugaz de estos ángeles por el mundo debe ser tratado con todo el amor, tampoco debe negarse a los padres la posibilidad de cogerlos, y de poder despedirse de ellos.
Siento mucho tu perdida como madre no logro imaginar tu dolor.
Abrazos y gracias por compartirlo.
Buenos días Elena, me gustó mucho tu artículo. Creo que la esencia está en no juzgar. Quería aprovechar y compartir una preocupación mía que no es una sensación sino una verdadera “tendencia en aumento” en mi opinión, ya que estoy en contacto con muchas embarazadas y cada vez más me cuentan estas situaciones. No hablo de situaciones de “bebés no compatibles con la vida”, sino de otra situación que has mencionado, la de bebés con síndrome down u bebés enfermos o con alguna malformación, es decir bebés que son “totalmente viables” (qué mal suena este término…), pero que se sospecha o diagnostica una desviación de “lo normal”. Dejo claro aquí que no soy ni pro- ni anti-abortista, solo quiero compartir una observación que llevo haciendo ya un tiempo. Pues en estos casos, lo primero suele ser que el facultativo les pregunta “para cuando quieren la cita” (para el aborto “terapeútico”). y precisamente ayer hablé con una madre que en su día decidió no abortar a su bebé diagnosticado con síndrome down (tuvieron que rechazar el volante para el aborto ya rellenado sin ni siquiera haberse pronunciado sobre que querían hacer) y el comentario que recibió cuando ingresó de parto a las 39 semanas: “¿pero qué hace usted todavía embarazada?”. Yo observo una tendencia muy poco respetuosa hacía madres (y padres!) que deciden no abortar, con un trato a veces despectivo, poco respetuoso, comentarios fuera de lugar, presiones sutiles o no para abortar, y todo esto añadido a la falta de información por parte del médico y falta de apoyo general por parte del entorno. Estoy hablando además de padres que lo tienen bien claro, y me parece muy triste esta situación. Conozco también historias en consultas de pediatras con comentarios fuera de lugar, como “¿No te habías hecho la amniocentesis en su día?”. Yo misma me tuve que justificar mucho porque había decidido no hacerme la amniocentesis que el médico me “recetó”, con la única “indicación” de tener 35 años. Un saludo, Angela
Qué buen tema, yo tuve muchas complicaciones para lograr tener a mi primer bebe, de hecho tuve dos perdidas antes, sin saber el motivo. Cuando decidimos embarazarme de mi hijo, sabia que era mi ultima carta, porque en el segundo aborto (de 29 semanas de gestacion) me puse muy mal y no ibamos a estar arriesgando tantas veces mi salud. Afortunadamente y gracias a Dios. Mi niño nació sano y fuerte. Diez dias despues me internaron de trombosis venosa profunda y parte de las recomendaciones médicas cuando me dieron de alta fue: “No mas bebés, mejor uno con mamá que dos o tres huerfanos”. Cuando me entero de mi segundo embarazo, fue una emosion horrorosa, no sabia si sentirme feliz o triste, veia a mi hijo y me sentía culpable, imaginaba la vida de él sin mi. Fui a una clinica para interrumpir el embarazo y el día que lo iban a practicar salimos del hospital mi esposo y yo convencidos de no ocacionarle una herida así a nuestra familia, porque no se trataba de mi nadamas, sino de la FAMILIA. La depresion que venia posteriormente iba a ser el broche con el que sellaría mi maternidad. Vaya sabor de boca. Sin embargo, la critica de la familia fue como si mi esposo y yo fueramos unos adolescentes de secundaria, irrespetuosos, cruel y hasta indiferentes con la llegada de un nuevo miembro. Mi bebé nació bien, sin malformaciones y sin complicaciones. Sin embargo, la presion social (mas que la clínica) fue la que me impulso a practicarme la salpingoclasia. Ahora que tengo a mi hijo me doy de topes por haber tomado esa decision. Pero estoy feliz por haber decidido jugarmela. Tengo un rebosante bebé de 1 año, risueño, jugueton y mi niño de 3 años está mas que pleno. Es el mejor regalo que la vida da, la capacidad de ver a tus hijos amarse y jugar. Saludos Marzia.
Hola Elena,
Me ha gustado escuchar tu valentía y la forma en la que compartes tu dolor por todo lo vivido. Lamentablemente nuestra sociedad ha hecho que los abortos se vean como algo vergonzoso y no como una decisión que conlleva muchísimos sentimientos entremezclados en los que conviven el amor, el dolor y la encrucijada de elegir lo que cada uno considera mejor según las circunstancias dadas.
Soy mamá de un nene con una situación neurológica comprometida, también tengo dos niñ@s más pequeños sin ningún tipo de situación atípica. Sería difícil contar la cantidad de veces que a mi marido o a mí nos han preguntado cómo es que hemos tenido un hijo “así” . En diferentes oportunidades personas desconocidas que me veía junto a mi niño y embarazada hicieron el comentario “quiero pensar que este otro vendrá sano”.
Las pocas veces en que me acerqué a un hospital para realizar algún tipo de control pre-natal (básicamente confirmación del embarazo y análisis de sangre) los médicos que me atendieron se esforzaron por poner en los expedientes “embarazo de riesgo”, y sermonearme sobre la necesidad de realizar la amniocentesis y el triple screening, y terminar la conversación diciendo “no digas que yo no te avisé”.
En USA, país donde nació nuestro primer niño, el seguro de salud que teníamos no quiso atender a nuestro hijo porque su condición era “pre-existente” (!) Cada vez que por algún motivo médico recurríamos a algún centro de salud con nuestro hijo, la primer pregunta era “Dónde está internado?”
Como mamá me dolía muchísimo que ni siquiera se insinuara la posibilidad de que nuestro hijo, con todas sus diferencias y dificultades, estuviera en casa con nosotros, que era exactamente donde en todo momento habíamos decidido que esté.
Creo que el desamparo tuyo frente a un aborto ha sido comparable al desamparo mío teniendo mi bebé.
Yo creo que la posibilidad de hablar de las distintas experiencias y las distintas necesidades que las familias tenemos luego de recibir un diagnóstico de este tipo, ya sea decidiendo abortar o decidiendo llevar adelante un embarazo, es la puerta a un futuro mejor para todos.
Personalmente estoy a favor del aborto, porque estoy a favor de la libertad de poder decidir lo que a cada una y en cada circunstancia le parezca mejor para sus hij@s, para sí misma, y para el resto de la familia. Sin embargo, en mi opinión el aborto debe ser amparado sobre la base única del derecho a la mujer de decidir qué quiere para sí y qué quiere para su hijo (condiciones de salud, condiciones económicas, condiciones familiares, etc.) en ese determinado momento en que lo elige.
Con esto quiero decir que no podemos aferrarnos a un diagnóstico médico para justificar un aborto, porque un aborto no tiene que ser justificado. La mujer elige y la sociedad respeta y punto.
En cuanto ofrecemos una justificación médica, en mi opinión perdemos, puesto que aunque los médicos no se equivocaran en interpretar los análisis tampoco tienen la bola de cristal para decidir qué es lo mejor para un bebé, ni qué es “la vida” para cada ser humano.
Con esto quiero decir que el aborto tiene que ser decisión de la mujer y no, nuevamente, una decisión del médico que la aconseja.
Creo que el artículo “Incompatibles para la vida” quiso reflexionar sobre eso y no dejó de mencionar la necesidad de un acompañamiento respetado a las familias que terminan un embarazo.
Como leí en el comentario anterior realizado por Marzia, también en nuestro caso los médicos se equivocaron. Nos dijeron que la esperanza de vida de nuestro hijo era como mucho de dos años. Nos esperamos para volver a tener hijos. Nos daba miedo tener que explicarle la muerte a un futuro hermanit@… Sin embargo nuestro hijo aún vive y sus hermanos han conocido primero la partida de otros seres queridos.
La muerte en casa dejó de ser tabú y viéndolos crecer conviviendo con la enfermedad y la diferencia confío plenamente en que sobrellevarán lo que les toque con amor, con un dolor inevitable y con más armas para enfrentar lo que la vida les tenga preparado.
Como madre, esto me da la humildad de saber que no puedo tener todo bajo control. Que debo también confiar en lo que nos aporte lo que tengamos que vivir como familia.
Un abrazo y saludos!
Muchas gracias a todas por vuestros comentarios y por aportarnos vuestras experiencias en un tema tan delicado como el que hemos tratado en el artículo.
@Pilar, Nuestra sociedad es bastante maniquea y más la española en la que siempre aparecen dos bandos rivales terriblemente antagonistas. Por supuesto esto es muy destructivo pues las posturas extremas, a la larga, sólo conllevan dolor, soberbia y violencia (física y/o verbal). Debemos cambiar esta forma de abordar la vida y estar más abiertos a admitir que las personas pueden tomar sus propias decisiones aunque no sean las mismas que las nuestras. La clave está en educar a nuestros hijos en el respeto, en el amor y en la flexibilidad.
@Karen, La situación que comentas es terrible, suele suceder, sobre todo, con los prematuros y, desde luego, no debe consentirse. Los bebés que no van a poder sobrevivir tras el parto deben morir dignamente acompañados por su madres, sus padres, sus hermanos en respeto y dejándoles todo el tiempo que necesiten para despedirse de su amado bebé.
@Ángela, La clave está en no juzgar la decisión de la madres, de los padres sea la que sea. La ley debe amparar ambas decisiones y, por ahora, así lo hace. Me temo que, tal vez, esta situación dure pocos meses, pues el gobierno quiere retornar a la ley de los años ochenta mucho más restrictiva e injusta para la vida emocional y reproductiva de las mujeres y además, las más afectadas serán las madres con menos recursos económicos. Las mujeres (y los hombres) tenemos que apoyarnos entre nosotras para que no conculquen nuestros derechos. Aunque no vayamos a utilizar una opción, debemos luchar para que exista y sea un derecho para todas, si no lo hacemos por nosotras, podemos hacerlo pensando en el bien de otras mujeres.
En un tema tan duro y complejo no podemos generalizar y, aunque existan algunos casos en los que se presione a los padres para que aborten (extremistas hay en todas partes), esta no es la norma. También existen muchos casos contrarios en los que se presiona, y desde muchas esferas, a las madres para que no aborten. De hecho, en España podemos leer algunos casos de médicos “objetores de conciencia” que causan a las madres un verdadero calvario a la hora de poder realizar la interrupción del embarazo y existe, incluso, una comunidad autónoma en la que hasta octubre pasado era imposible abortar. E, incluso, puedo comentarte los casos de mujeres que han ido a abortar y delante de la clínica algún partidario del no al aborto se ha puesto a comentarle sus argumentos en una muestra total de falta de respeto.
@Marzia, tu marido y tú tomasteis vuestra decisión, sopesasteis los pros y los contras e hicisteis lo que pensasteis que era mejor para vuestra familias. Esta es la clave de no juzgar y no opinar sobre un tema tan complejo, la de que los padres tengan la libertad de tomar su decisión, sea cual sea, sin presiones y sin tener que oír opiniones hirientes u ofensivas.
@Ana, Estoy de acuerdo contigo en que la ley no sólo debe amparar los abortos en caso de que existan causas médicas. Como he comentado, en España en la actualidad existe una ley menos restrictiva que, aunque no perfecta, da mayor amparo y respeta más la decisión de la mujer. Por desgracia, el gobierno actual va a cambiar la ley y va a volver a una mucho más coercitiva. Vivimos tiempos difíciles.
La decisión de la mujer, de los padres, sea cual sea, debe poder hacerse en libertad, sin ser presionados, sin someterse a juicios de valor crueles y dañinos basados únicamente en creencias personales. La sociedad debe apoyar a las madres, a los padres sin juzgar, sin opinar, sea cual sea la opción que tomaron. La sociedad debe acompañar, no dictar cómo debemos vivir nuestras vidas.
De nuevo gracias a todas por aportarnos tanto con vuestros comentarios,
Elena
Escribo nuevamente sumando algo a mi comentario anterior:
Acabo de compartir con mi pareja (nacido en Cuba) esta entrada y todos los comentarios realizados. Se quedó en silencio un momento y luego recordó una charla con su tío, que salió de Cuba por dos meses y estuvo viviendo con nosotros en casa. Este señor de casi 70 años nos contó que es difícil por no decir imposible encontrar en Cuba un niño con cualquier tipo de trastorno neurológico congénito nacido en los últimos 15 o 20 años. El gobierno en su afán de publicitar el alto índice de supervivencia infantil recurre al aborto como método preventivo a la muerte post-natal. En este sentido, el término eugenasia de la que hablaba el artículo “Incompatibles con la vida” no queda para nada corto.
La definición que hace wikipedia es: La eugenesia es una filosofía social que defiende la mejora de los rasgos hereditarios humanos mediante varias formas de intervención. Las metas perseguidas han variado entre la creación de personas más sanas e inteligentes, el ahorro de los recursos de la sociedad y el alivio del sufrimiento humano.
Continúo sosteniendo que estoy a favor del derecho a abortar. También estoy a favor del suicidio asistido o eutanasia con el consentimiento de la persona que exprese su deseo de morir.
Pero sigo en desacuerdo con priorizar la justificación médica, y ahora también con el título de este artículo puesto que como vemos, no existe UNA cruda realidad sobre los bebés incompatibles con la vida. Existen tantas realidades como nos animemos a permitirles.
Obviamente nadie quisiera tener un hijo enfermo, como a nadie le apetecería tener cáncer o quedar postrado, sin embargo la sociedad hace bien poco para dar a conocer el valor de las vidas que no se amoldan a la idea de éxito que la publicidad nos vende, también tiende a rechazar cualquier tipo de experiencia que no concuerda con la productividad que nuestra sociedad de consumo demanda.
Si alguien me hubiera preguntado cuando cumplí 15 o 20 años si hubiera querido tener un hijo como el que tengo, probablemente hubiese dicho NO! con un grito de horror, pero hoy no lo cambio por nada ni por nadie. Sin “hacer” nada, su existencia enaltece a todos los que lo conocemos.
De nuevo gracias por tu comentario Ana.
El caso de presunta eugenesia que nombras no podemos extrapolarlo a una sociedad occidental democrática, me estas hablando de que se realiza, si realmente se hace (tendríamos que comprobarlo con datos reales pues me comentas una impresión particular y de ella, no podemos demostrar que sea una realidad fehaciente) en un régimen dictatorial represivo y con mucho y dolor y muchas muertes tras sus espaldas como el cubano (como en su tiempo fue el nazismo).
Por otra parte, vuelvo a repetir que incompatible con la vida es un diagnóstico que se realiza cuando los bebés no tienen ninguna posibilidad de sobrevivir: le faltan órganos vitales, o estos están tan malformados que jamás su cuerpo funcionaría y es imposible realizarle tratamientos o transplantes, o les falta parte del encéfalo y algún tipo más de casos sin solución (algunos casos son una suma de malformaciones fatales). Por desgracia estos casos extremos existen y la realidad que conllevan es cruda, dolorosa e irreversible, la naturaleza es así de cruel.
Sea cual sea la causa por la que una madre decida abortar no está en nuestra mano juzgarla u opinar sobre el tema. En tu anterior comentario decías que “un aborto no tiene que ser justificado. La mujer elige y la sociedad respeta y punto.”
Estamos de acuerdo, las mujeres deben poder tomar sus propias decisiones, seguir adelante con sus embarazo o abortar. Interrumpir un embarazo o seguir con él no es una decisión que se tome a la ligera y siguiendo un único criterio o consejo o por frivolidad. Tú decidiste seguir adelante, otras madres deciden interrumpir el embarazo. No juzguemos por nuestra historia personal la decisión de los demás.
Seamos respetuosos pues lo que es bueno para nosotros, no tiene porqué serlo para los demás.
Muchas gracias por compartir tu experiencia y por esta entrada tan llena de sensiblidad,sentido común y respeto.
Estoy de acuerdo contigo en todo lo que has expuesto,sobretodo cuando dices que nadie debería juzgar lo que decide una familia que se ve en tan complicada,dolorosa,pero eso a veces parece imposible conseguirlo.La gran mayoría de la gente se cree con derecho a opinar pero sin antes haber tenido un mínimo de empatía y respeto.
Muchas gracias por tu comentario Rosana.
La clave de una convivencia pacífica está en no juzgar, en no opinar con crueldad de temas que no nos competen, en no intentar, por todos los medios, imponer nuestras opciones de vida sobre las de los demás (lo que es bueno para nosotros, no tiene porqué serlo para los otros).
Creo que cuando las crianzas sean más respetuosas, menos directivas y coercitivas, más cooperativas y menos competitivas, tal vez tendremos convivencias más empáticas, menos destructivas y las personas vivirán más libres y menos pendientes de imponer sus dogmas e ideologías.
Desgraciadamente hemos vivido muy recientemente esta situación, cualquiera que haya pasado por algo así entenderá que sobran las palabras, es la situación mas dolorosa que nos ha tocado vivir.
Como tu bien dices en varias ocasiones…no juzgar por favor, nosotros decidimos seguir adelante, también hemos sido y seguimos siendo foco de criticas, del ¨pues yo hubiese hecho…¨por dios, jamás puedes ponerte en una situación así si no lo vives en primera persona.
Respeto tu decisión de haber interrumpido, no creo que fuese mejor o peor que la que yo tome, cada una tendríamos nuestros motivos, pero no comparto las justificaciones de que así se le ahorra estrés etc. intrauterino al bebe, no hay porque justificar la decisión tomada si con ello tiras por tierra o vuelves menos buena la opuesta. Mi hija vivió 8 semanas desde el diagnostico a su muerte, quizás hubo momentos de estrés, pero también los hubo de amor, de paz, de poder despedirnos sin prisas…
No es mi intención crear debate, solo aportar mi historia a tu post, como tu también has dicho, hagas lo que hagas va a ser terrible, pero ojala cada mujer, cada pareja puede decidir conociendo las opciones reales, sin opiniones, sin prejuicios.
Muchas gracias por compartir con nosotros tu historia Diana.
Edito la parte en la que hacía el comentario de la vida prenatal para no crear confusión y no dar a entender que una opción es mejor que otra.
Como bien dices ambas opciones son terribles y dolorosas y no debemos juzgar ni opinar sobre una u otra. La decisión es de la madre, del padre, de la familia y todos tenemos historias y circunstancias diferentes que nos llevan a tomar una u otra decisión. Ninguna es mejor o peor.
Un abrazo muy fuerte, de madre a madre.
No tengo palabras para tí, sólo abrazos…os quiero muchísimo!!
Un abrazo enorme queridísima Estela, siempre te sentimos cercana, a pesar de la distancia geográfica que nos separa.
Un artículo precioso Elena. Serio, coherente y respetuoso. Va a servir de ayuda a muchas familias que pasen por momentos tan difíciles. Gracias por compartir estas palabras con todos nosotros y por ayudarnos a entender un poco mejor a quienes pasais por algo tan doloroso y debeis tomar una decisión que, sea cual sea, no es ni fácil. Como bien dices, ante todo debe primar el respeto y el apoyo a las familias, sin juicios, porque solo quien pasa por algo así sabe cual es la mejor decisión para sus sentimientos y circunstancias.
Un beso muy fuerte familia. Os queremos mucho
Muchas gracias mi queridísima Yasmín por tu comentario. Tú nos has acompañado como amiga y como Doula en todo este devastador proceso y sabes lo demoledora que es esta experiencia para todos. Gracias por estar ahí siempre discreta, amorosa, maternal.
Nos hemos leído el pensamiento
Aunque no he pasado por esa horrible situación mi sentir es el mismo.
No se puede expresar mejor. Coincido plenamente contigo.
Muchas gracias Madre Tigre por tu comentario.
Son situaciones límite, terribles, dramáticas, devastadoras.
Un fuerte abrazo,
Elena
Acabo de leer y saben a mi me esta pasando lo mismo es muy doloroso,recien ayer me entere q mi bb sta dentro de mi pero sin vida . Es un embarazo no evolutivo .ste viernes me operaran spero todo salga bien .pero no saben la pena q tenemos mi sposo y yo xq stabamos tan ilusionados con su yegada ,y saben lo yevo 3 semanas dntro d mi sin vida yo no sabia xq no presente ninguna molsta a ecepcion de hace 2 dias x eso fui a la clinik ..pobre mi bb solo vivio 8 semanas ,yo pensaba q tenia 11 mese d embarazo pues yo no sabia q su corazoncito paro d latir hace 3 semanas ,q dificil es esto ,mi sposo no para d llorar igual yo , lo deseabamos tanto ..quisiera saber cuanto tiempo tengo q sperar para volver a salir embarazada …bueno deseenme suerte xq me intervendra el dr este viernes !! .. Gracias …suerte a todas y les deseo muxa fuerza a todas las mujeres q stan pasando x lo mismo es doloroso pero con la ayuda d dios todo se puede ..cdnse …gracias …
Estimada Ingrid,
Lamentamos mucho la experiencia tan dolorosa que estáis atravesando tú y tu marido. En la vida, hay pocas situaciones tan dolorosas como ésta. Desde aquí, comprendemos lo que estás sintiendo y te acompañamos en tu dolor. Son muchas ilusiones y muchas esperanzas que se quiebran con ese fatal diagnóstico.
Sobre cuánto tiempo esperar a volver a quedarte embarazada, yo recomiendo que primero vivas plenamente el duelo por tu bebé actual, que llores, grites y elabores toda la pena por lo sucedido. Hay mujeres que necesitan meses y otras necesitan un año, pero es importante saber esperar. Ahora mismo tu cuerpo te pedirá otro bebé para llenar el vacío, pero si aún sigues afectada por la pena, tu nuevo bebé vivirá esa misma pena en su embarazo y no será bueno para él. El nuevo bebé será otra persona distinta a ésta que se ha marchado. No es sano que sufra el dolor y la pena, legítimos, que estás sintiendo ahora. Por esto, yo te recomiendo esperar unos meses para poder vivir tu duelo.
Mucha suerte para el viernes. Seguro que la intervención no tendrá complicaciones.
Recientemente, hemos creado el blog Niños del Agua, para acompañar y ayudar a familias que han pasado por tu misma situación. Puedes visitarla y seguir en contacto con nosotros.
Un fuerte abrazo. Te enviamos mucha fuerza y apoyo para esta época tan dura que estáis atravesando,
Ramón Soler
dr. ramon soler ,recien pude conectarme ,bueno le cuento q todo salio muy bien ,el dia d mi operacion stuve muy nerviosa pense q algo iba pasar pero felizmente todo salio bien ese dia senti mucho dolor pero pasaron unas horas y todo termino llege a casa ya no sentia dolor ,y al dia sgt todo normal camine etc , estoy muy bien tome todos mis medicamentos ,
recien el dia d ayer tuve cita con mi dr me realizo una eco y mi utero sta bien y limpio ,me receto acido folico por 2 meses para preparme para mi 2do embarazo , yo estoy muy dolida me parece que todo esto es una pesadilla y que quiero de nuevo a mi bb, pero e rezado tanto y e pedido a dios q me de las fuerzas nesesarias para no caer ,para no star asi xq no quiero deprimirme tanto ,mi esposo esta muy mal y yo soy la que le doy fuerzas ,porque el no paraba d llorara d preguntarse porque nos paso esto ,porque paro su corazoncito,es q estabamos tan ilusionados con nuestro bb ,teniamos tantos planes ,amamos mucho a nuestro bb que se convirtio en un angelito,lo habiamos deseado tanto ya que antes intentabamos salir embarazada y no podia y este bb era un milagrito d dios ,
acabo d entrar al blog niños del agua ,si son casos muy parecidos al mio ,y me parec muy interesante todo lo q dice alli porq sirve d ejemplo y de ayuda lo que las demas mujeres tb an pasado x lo mismo q yo ,gracias x sus consejos ,segire viendo sobre niños del agua pero me siento tan triste al leer todo ,
si tiene razon tengo q esperar y respetar mi momento de duelo x mi bb ,pero me emociona mucho la idea d tener otro bb ,claro que por mas q tenga otro bb nunk reemlpazara a ste bb q amo tanto y que ya sta en el cielo como un angelito ,quiero estar fuerte porque yo soy la que le doy fuerzas a mi esposo y si yo decaigo quien le dara fuerzas a el ,claro q mi fortaleza solo es ante el,xq yo cuando stoy sola lloro y lloro muxo a mi bb ,gracias x su gran ayuda .
kisiera q mi historia se publike en el blog niño del agua ,xq me falta contar mucho mas de todo por lo que pase en el embarazo cuando mi anterior dr no me dijo nada ,en fin hay muchas cosas q quisiera contar ,gracias x estar conmigo en mi gran dolor .abrazos ..
hola llegue a esta pagina buscando información de lo que estoy viviendo,
tengo 27 años, es mi primer embarazo todo iba muy bien hasta que me dijeron que mi bebe era incompatible con la vida… no sabia que hacer, que preguntar, ni que decir solo mire a mi pareja que lloraba sentado en el sillón de la consulta. desde que me dieron el diagnostico a pasado un mes, yo ates había escuchado de estos casos y conocí algunas personas que pasaron por la misma situación y yo siempre dije que debería existir el aborto terapéutico para esas mujeres, por que el dolor es inimaginable.
Pero hoy si ustedes me pregunta si yo quiero el aborto?? Les digo que no quiero disfrutar mi bebe hasta que el quiera partir, asumiendo el dolor que me causa y a mi pareja también…. eso es lo que estoy viviendo en estos momentos….
Querida Paola,
Siento mucho por los momentos tan durísimos por los que estáis pasando los tres. Cuando se espera a un hijo con toda la ilusión del mundo y la realidad nos depara un destino diferente es una experiencia demoledora.
Has tomado tu decisión pensando en lo mejor para tu bebé, para tu pareja y para ti. Lo has hecho en total libertad y así debe ser. También debe ser de esta forma para las familias que tienen circunstancias diferentes a la tuya y deciden interrumpir el embarazo.
La ley y la sociedad deben amparar todas las opciones de forma equitativa, sin opinar y sin juzgar. Nosotras mismas, que hemos pasado por un caso parecido, pero diferente, debemos respetarnos y luchar porque todas las familias tengan derecho a tomar su decisión en libertad.
Mucho ánimo Paola, cuidaos mucho y apoyaos mucho tu pareja y tu, os esperan experiencias muy complicadas, pero juntos podréis sobrellevarlas mejor.
Un fuerte abrazo,
Elena
Hola Elena:
Soy Eloísa. Mamá de dos preciosos niños a los que amo y adoro y que pude gestar y parir con toda la normalidad de estos procesos. Pero en este año pasado la vida me ha enfrentado primero a un aborto diferido del que nos enteramos a las ocho semanas de gestación y también, en un posterior embarazo, a un diagnóstico “incompatible con la vida”, aunque realmente a nosotros nadie nos ha mencionado ese termino.
Nos han hablado de malformaciones graves y muerte uterina o muerte al nacer. Mi Pequeña Flor es una niña con síndrome de Turner y con malformaciones cardiacas, renales, pulmonares y mucho más.
Yo siempre he defendido el aborto, pero enfrentada a esa situación y vinculada con mi bebé, una vez superado el temor de un aborto como el que había pasado en la gestación anterior, decidí seguir adelante. Adelante porque en mi útero mi pequeña está bien y no está enchufada a una máquina, sino a mi cuerpo.
Para mi es una situación difícil y que me ha costado aceptar. Y entiendo perfectamente a las madres que optan por interrumpir el embarazo. Ninguna de las dos opciones es fácil o difícil, cobardo o valiente… Cada uno tiene que tomar las decisiones en un momento vital y en un punto dado de su andadura y ha de hacerlo con el convencimiento de que lo que está haciendo es lo mejor que puede hacer.
En mi blog he contado algunas de las cosas que estoy viviendo. Todo desde un punto de vista personal. Sin hacer apología de mi decisión ni censurar la contraria. Defendiendo mi libertad para decidir, argumentando mi decisión pero sin hacer de menos a la contraria.
Me fastidia mucho que haya personas que intenten hacer “apología pro-vida” con mi historia, porque no podrás encontrar una persona más convencida que yo del derecho de la mujer a decidir sobre su propio cuerpo, a abortar sin tener que dar explicaciones.
La vida ha querido, además, cruzar mi camino con el de otras madres que han tomado decisiones diferentes y, en todos los casos, nuestros intercambios siempre han estado presididos por el respeto y alejados de la demagogia de actitudes dogmáticas. Cuando somos madres y tomamos una decisión desde el amor profundo que sentimos por nuestros hijos, creo que nadie puede cuestionarlas.
En fin, Elena, que me ha encantado tu entrada porque considero muy importante que haya gente que ponga palabras a esta dura experiencia por la que pasamos las madres y las familias… Y esos retazos de vuestra historia, y cómo la habéis gestionado, en vuestro blog Niños del Agua también son valiosísimos.
Un fuerte abrazo.
Eloísa
Eloisa muchas gracias por tu comentario.
No puedo estar más de acuerdo contigo. La decisión que has tomado, la decisión que tomé yo, ambas fueron dictadas por nuestras circunstancias de vida, por lo que sentimos que era lo que nuestra pequeña necesitaban y sobre todo, por el Amor infinito que las profesamos. Aquí no tienen cabida ni juicios ideológicos, morales o religiosos. De hecho, quienes los emiten se descalifican por si mism@s.
Nosotras, y las mujeres que han pasado por situaciones similares, simplemente necesitamos apoyo y cariño, nada de juicios u opiniones. Todas las decisiones son adecuadas, no somos ni mejores ni peores, simplemente madres viviendo una tragedia terrible.
Un abrazo muy muy fuerte Eloisa,
Os envío todo mi cariño y Amor,
Elena
Mi más sincera enhorabuena por el post, me parece tan necesario hacer escuchar, lo que en ocasiones no se quiere oír, que agradezco enormemente la claridad, sinceridad y el cariño con el que lo has transmitido. Gracias y enhorabuena!
es muy duro, si…el que una madre pierda a su hijo desde el momento que lo engendras, es lo peor, cuanto más, tener que tomar la decision del aborto, decision que ante graves problemas en el feto, no es dificil, pero si muy dura.
Yo perdi el primero, ahora tengo dos hijos, y aunque aparentemente estaba tranquila cuando me ingresaron, 5 minutos antes de dormirme rompi a llorar y no habia consuelo para mi. Una experiencia mas, mala experiencia, pero de todo se aprende, sobre todo a no tirar la toalla jamas, asi que animo a todas esas madres que esten pasando por ello, digo madres, porque al final, la ultima decision la tomamos nosotras, el bebe esta dentro de nosotras, y las que sentimos que nos quitan algo de dentro (literal), somos nosotras, las mujeres. Las cosas buenas y malas de ser mujer. Y a los padres decirles que esa desilusion que invade vuestro alma, es dificil de soportarla, pero se supera, aunque no se olvida.
Muchas gracias Gemma por tu comentario y por los ánimos a las Mamás que tienen que pasar por esta demoledora experiencia.
Un abrazo muy muy fuerte,
Elena
Yo ahora estoy pasando por esto y es muy duro… Tu comentas que es una decisión difícil y dolorosa, el caso es q yo ni siquiera opto por decidir xq mi bebé no viviría ni con la ayuda de máquinas, sinó q simplemente al desprenderse de mi se muere, pues le falta gran parte de la cabecita y en el momento que nazca se seca el poco cerebro que tenga formado….es muy duro cualquiera que sea el caso, pero más duro es escuchar críticas haciendote sentir culpable (p.e. Eso es por haber fumado, si no lo quieres me lo das, tenlo y pídele a Dios que salga bien, etc) creo q en estos casos ni el mismo Dios hace ese milagro, no saben y no entienden que no es compatible con la vida y aparte del dolor que ya llevas por dentro te urgan más la herida de tu corazón… A esas personas por favor, no trateis de aconsejar q lo único que hacéis es molestar…mi gran apoyo también para los q están viviendo o han pasado x este problema… Es muy duro…
Sonia lo siento muchísimo. Estás pasando por una experiencia demoledora y encima tienes que escuchar opiniones de todo tipo, además, de personas que ni sienten ni comprenden el inmenso dolor que supone perder un hijo. No le hagas caso a nadie, que se guarden sus opiniones y te dejen tranquila. Tú ahora lo único que necesitas es descansar, pasar tu duelo para poder asimilar tan terrible pérdida.
Hace unos meses creé un blog para ayudar a las Mamás que habían sufrido pérdidas (sin importar cómo está se produjo), te paso el enlace por si te pudiera servir.
http://ninosdelagua.blogspot.com.es/
Un abrazo muy muy fuerte,
Elena